ΑΠΟ ΤΑ ΔΙΚΤΥΑ ΤΟΥ ΠΑΘΟΥΣ ΣΤΟ ΜΟΝΟΠΑΤΙ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ

ΑΠΟ ΤΑ ΔΙΚΤΥΑ ΤΟΥ ΠΑΘΟΥΣ ΣΤΟ ΜΟΝΟΠΑΤΙ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ

Δρ. Λυράκος Γεώργιος

Αφιερωμένο στη γυναίκα της ζωής μου που με ανέχεται και συνεχίζει να με αγαπάει σαν να μην πέρασε μία μέρα, παρά το δύσκολο της προσωπικότητας και του χαρακτήρα μου

Πρόλογος

Ήταν ένα χειμωνιάτικο, βροχερό πρωινό όπως και σήμερα, που ξημέρωνε Κυριακή και γω  περίμενα ακόμη στο κρεβάτι, κουκουλωμένος κάτω από τα σκεπάσματα τους γιούς μου, να παίξουμε τον καθιερωμένο μας Κυριακάτικο μαξιλαροπόλεμο, όταν η ιδέα του να γράψω αυτό το βιβλίο άρχισε δειλά - δειλά να εμφανίζεται στο γεμάτο από σκέψεις πεζές κεφάλι μου.

Άρχισα μάλιστα να λοιδορώ τον εαυτό μου, για την σκέψη και μόνο πως θα μπορούσα να γράψω όχι ένα επιστημονικό δοκίμιο, αφιερωμένο στα αποτελέσματα κάποιας από τις τόσες έρευνες με τις οποίες τα τελευταία χρόνια ασχολούμαι, αλλά για τα δίκτυα του πάθους. Σκέψεις όπως,  «ποιος θα ακούσει ένα μεσήλικα σαραντάρη παντρεμένο επί 18 έτη με την ίδια γυναίκα που μάλιστα την ερωτεύτηκε παράφορα όταν ήταν μόλις 19 χρονών φοιτητής», ή «τι ξέρεις εσύ από πάθη όταν το μόνο σου πάθος είναι η έρευνα», ή «θα γελάνε μαζί σου και οι πέτρες» όπως μου έλεγε ένας πολύ καλός μου φίλος άρχισαν να τριβελίζουν το νυσταγμένο μου μυαλό μέχρι τη στιγμή που οι δύο γιοί μου μπήκαν στην κρεβατοκάμαρα τρέχοντας και βούτηξαν στην αγκαλιά μας για να μας πουν καλημέρα. Το βλέμμα που ανταλλάξαμε εκείνη τη στιγμή με την Ελένη την επί 25 χρόνια σύντροφο της ζωής μου έδωσα αμέσως την απάντηση σε κάθε μου φόβο.

Δεν είναι το πάθος που θα οδηγούσε την πένα μου σε αυτό το ταξίδι, αλλά το μονοπάτι της αγάπης, το οποίο ψάχνουμε να  βρούμε μέσα από κάθε πάθος  στο οποίο ξεγυμνώνουμε το είναι μας  είτε φτάνοντας στην συνέχεια στην αγάπη, την ολοκληρωτική και απελευθερωτική όπως εγώ, είτε μπαίνοντας στη διαδικασία της νέας αναζήτησης, αφού πρώτα βιώσουμε τον πόνο της απόρριψης και της αποτυχίας.

Και αυτό το μονοπάτι το έχω δει και μάθει καλά, γιατί τα τελευταία χρόνια είμαι μόνιμος συνοδοιπόρος  προσπαθώντας να βοηθήσω μέσα από τις θεραπείες όλους όσους ζητούν τη βοήθεια μου, ψάχνοντας μία λύση, μία απάντηση στο γιατί σε αυτούς, στο γιατί τώρα, και τι φταίει και αποτύχαν, απορριφθήκαν ή μείναν μόνοι ενώ όλοι οι άλλοι είναι ζευγάρια που περνούν τον χρόνο τους μέσα στην ευτυχία.

Για αυτό το μονοπάτι θα μιλήσουμε σε αυτό το βιβλίο, και για τους εαυτούς μας και για το πώς θα πρέπει να βλέπουμε τους άλλους και τις σχέσεις μας, αλλά και για το πόσο λυτρωτικό είναι να ζεις ένα πάθος, ακόμη και αν δεν σε οδηγήσει ποτέ στα μονοπάτια της αγάπης. Εξάλλου η ίδια η ζωή είναι ένα πάθος και κάθε τι που καταπιανόμαστε μαζί του μπορεί να οριστεί σαν πάθος, αρκεί να δώσεις όλο σου το είναι για να πετύχεις το σκοπό σου. Αν αυτός ο σκοπός δεν είναι να δεσμευτείς αλλά να ζήσεις, τότε κάθε πάθος θα είναι όταν τελειώσει μία γλυκιά ιστορία που θα συντροφεύει τα γηρατειά σου και θα σου θυμίζει πως έζησες όσα ήθελες και έπρεπε να ζήσεις, για να μπορείς να αποδεχτείς το θάνατο, που είναι η μοναδική μας αλήθεια…..

Καλό ταξίδι….

8 τύποι φίλων που πρέπει να βγάλετε από τη ζωή σας

Αρθρογραφεί ο Δρ Λυράκος Γεώργιος.MSc PhD Ψυχολόγος Ψυχοθεραπευτής CBT

Κάποιες φορές υπάρχουν άτομα που θεωρούμε φίλους μας και που συνεχώς κάνουν πράγματα που μας απογοητεύουν. Πολλές φορές μπορεί να μην το καταλαβαίνουν, άλλες πάλι το κάνουν εσκεμμένα. Όταν όμως μας κάνουν να νιώθουμε χάλια και αντί να είμαστε χαρούμενοι όταν τους συναντούμε, ή όταν τους μιλούμε, τότε ίσως θα πρέπει να τους βγάλουμε από τη ζωή μας για να νιώσουμε καλύτερα. 

1. Οι άνθρωποι που είναι ασταθείς στον τρόπο που σας αντιμετωπίζουν.

Τη μια μέρα, θα σας αντιμετωπίζουν σαν να είστε η αδελφή ψυχή τους και την μια άλλη ημέρα σας συμπεριφέρονται σαν να είστε ένα   αόρατο πρόσωπο χωρίς καν να σας εξηγήσουν γιατί. Και αυτή η συμπεριφορά είναι τυπική και ξεχωρίζει μόνο αν σκεφτείτε πότε σας φέρονται σαν να είστε ο καλύτερος τους φίλος. Θα είναι πάντα οι στιγμές που κερδίζουν κάτι, είτε συναισθηματικά είτε υλικά!!!

2. Οι άνθρωποι που σας αντιμετωπίζουν διαφορετικά από το πώς μεταχειρίζονται τους φίλους τους.

Συνήθως αυτοί οι φίλοι όταν σας βλέπουν, σας χαιρετούν, χωρίς να σκάσουν τα χείλια τους ούτε ένα χαμόγελο, δεν είναι τόσο πρόθυμοι να ξεκινήσουν μια συζήτηση μαζί σας όσο και να προσπαθείτε να το κάνετε εσείς και πάντα κόβουν έξυπνα τη συζήτηση οδηγώντας την σε αδιέξοδο ενώ ουσιαστικά σας φέρονται σαν να μην  έχουν ποτέ χρόνο για εσάς. Αντίθετα, όταν βλέπουν άλλους φίλους τους, γίνονται εντελώς διαφορετικοί και δείχνουν σαν να είναι το πιο φιλικό πρόσωπο που υπάρχει, μπορούν να συζητούν μαζί τους με τις ώρες και να κάνουν πολλά πράγματα μαζί τους. Μήπως λοιπόν δεν έχουν κάτι κοινό μαζί σας και δεν είναι πράγματι φίλοι σας αλλά μόνο γνωστοί σας; ‘Η μήπως έχετε κάνει κάτι που τους οδήγησε σε αυτή τη συμπεριφορά και σας στέλνουν ένα μήνυμα;

3. Οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να είναι ευγνώμονες.

Μπορείτε να κάνετε κάτι ωραίο σε αυτούς και δεν σας ευχαριστήσουν ποτέ γι 'αυτό. Θα σας αντιμετωπίσουν σαν να έχετε κάνει κάτι που θα έπρεπε προφανώς να κάνετε σαν να είσαστε υποχρεωμένοι και δεν εκτιμούν τη γενναιοδωρία σας. Είναι συνήθως άτομα που θεωρούν πως η ζωή μόνο τους χρωστάει και πως όλοι είναι εκεί για να τους προσφέρουν χωρίς εκείνοι να χρειάζεται να δίνουν τίποτα αφού το εγώ τους είναι τόσο μεγάλο που δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει πως φιλία σημαίνει αλληλεπίδραση και όχι μόνο λήψη. Μόνο προσέξτε γιατί στους πραγματικούς φίλους όταν κάνεις κάτι δεν περιμένεις ευχαριστώ αλλά το να δίνεις σου προκαλεί χαρά και το να μην μπορείς να δώσεις λύπη, άρα αν συνεχώς θέλετε  ευχαριστώ για όσα δίνετε ίσως θα πρέπει να σκεφτείτε αν πραγματικά νιώθετε τον άλλο πραγματικό σας φίλο η του προσφέρετε κάτι για να τον κάνετε να νιώσει υποχρεωμένος.

4. Οι άνθρωποι που δεν δίνουν πίσω.

Παρόμοια κατηγορία φίλων με την προηγούμενη, αφού οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να είναι ευγνώμονες συνήθως δεν δίνουν και πίσω. Θυμάστε τα γενέθλιά τους, τους στέλνετε μηνύματα, τους παίρνετε τηλέφωνο και θα τους πάρετε  δώρα, αλλά όταν πρόκειται για τα γενέθλιά σας, το μόνο που έχετε να πάρετε είναι «ω είναι τα γενέθλιά σου; Χαρούμενα γενέθλια." Όμως και σε αυτή την περίπτωση πρέπει να έχετε στο μυαλό σας πως δεν κάνουμε κάποιον φίλο για να μας δίνει αλλά γιατί νιώθουμε πως τον θέλουνε στη ζωή μας.

5. Οι άνθρωποι που σας κάνουν να νιώθετε σαν να πρέπει να τους εντυπωσιάσετε.

Αν νιώθετε πως χρειάζεται  να εντυπωσιάσετε συνεχώς τους φίλους σας, όταν κάνετε παρέα μαζί τους, δεν είναι αληθινοί φίλοι σας. Σας  κάνουν να νιώθετε σαν να είστε  κατώτεροι από αυτούς και στους φίλους μας δεν το κάνουμε αυτό, εκτός και αν είστε εσείς αυτός που προκαλείτε το συναίσθημα κατωτερότητας λόγω μειωμένης αυτοεκτίμησης  και η αντίδραση και συμπεριφορά σας έχει να κάνει με δική σας ανεπάρκεια και όχι με τους φίλους σας οπότε εκεί θα πρέπει να δουλέψετε με τον εαυτό σας

6. Οι άνθρωποι που σας στέλνουν μήνυμα ή  σας παίρνουν τηλέφωνο μόνο όταν χρειάζονται κάτι από εσάς.

Οι φίλοι αυτοί θα επικοινωνήσουν μαζί σας μόνο όταν χρειάζονται βοήθεια. Τα μηνύματα τους δεν χρειάζεται καν να ξεκινήσουν με μία φράση επικοινωνίας όπως  "Γεία σου, Πώς είσαι?" ΄ή έστω με μία καλημέρα ή καλησπέρα, αλλά αντίθετα ξεκινούν  κατ’ ευθείαν στο να σας ζητήσουν ότι χρειάζονται χωρίς πολλά λόγια ….. Και σε αυτή την περίπτωση όμως θα πω κάτι που μου είχε πει ένας φίλος μου παλιά, πως αν έχεις ανάγκη να μιλήσεις με κάποιον που νιώθεις φίλο σου απλά πάρτον τηλέφωνο ή στείλε του μήνυμα. Δεν βλέπουν όλοι οι άνθρωποι την επικοινωνία και την αναγκαιότητα της με τον ίδιο τρόπο, οπότε ο καθένας μας επικοινωνεί ανάλογα με τις ανάγκες του και τον τρόπο που βλέπει την κάθε του φιλία

7. Οι άνθρωποι που δεν σας προσκαλούν σε δραστηριότητες το Σαββατοκύριακο τους.

Είτε πρόκειται για ένα πάρτι, μια συνάντηση με φίλους, ή απλά ένα δείπνο, που ποτέ δεν σας καλούν και απλά θα  ανακαλύψετε πόσο διασκέδασαν χωρίς εσάς βλέποντας τις φωτογραφίες τους στις ενημερώσεις σας στο Facebook σας. ¨Όμως αν δεν σας καλούν τότε ίσως δεν σας θεωρούν τόσο κοντινούς τους φίλους οπότε ίσως θα πρέπει να επαναξιολογήσετε τα δικά σας συναισθήματα και μήπως βασίζονται σε μη ρεαλιστικές προσδοκίες που πηγάζουν από σας και μόνο και όχι από τους άλλους ανθρώπους.

8. Οι άνθρωποι που όσες φορές και αν τους καλέσατε να βγείτε δεν εμφανίστηκαν ποτέ.

Είτε πρόκειται για να πάτε για καφέ, για ένα ποτό, μία βόλτα σε ένα παιδότοπο ή στην παραλία πάντα θα υπάρχει κάτι σοβαρότερο που θα πρέπει να κάνουν και δεν θα είναι διαθέσιμοι, όμως αυτό θα ισχύει μόνο για σας και όχι για τους άλλους. Ίσως κατά τη γνώμη μου είναι ο μόνος λόγος που πρέπει να ξεκόψετε από κάποιον γιατί οι φίλοι είναι για να μοιράζονται στιγμές και να χτίζουν αναμνήσεις, οπότε αν δεν θέλουν ή ακόμη και αν δεν μπορούν τότε δεν πρόκειται ποτέ να χτίσετε μαζί τους αναμνήσεις και άρα δεν θα είστε ποτέ πραγματικοί φίλοι…

Όπως και να έχει όμως, πρώτα θα πρέπει να ελέγξετε τι κάνετε εσείς, και τι δίνετε στους άλλους, για να μπείτε στη θέση τους και να δείτε, αν όντως η συμπεριφορά τους έχει να κάνει μόνο με τον εαυτό τους, οπότε και θα πρέπει να τους απομακρύνετε, ή αν οφείλετε στη δική σας συμπεριφορά και θα πρέπει να κάνετε την αυτοαξιολόγηση σας....

Ξεπερνώντας την κατάθλιψη με τη βοήθεια της ψυχοθεραπείας

Αρθρογραφεί ο Δρ Γεώργιος Λυράκος 
MSc. PhD. CPsychol. CBT therapist 

Ο καθένας βιώνει θλίψη κατά καιρούς. Αλλά η κατάθλιψη είναι κάτι περισσότερο. Η κατάθλιψη είναι ακραία θλίψη ή απόγνωση που διαρκεί περισσότερο από ημέρες. Παρεμβαίνει με τις δραστηριότητες της καθημερινής μας ζωής και μπορεί να προκαλέσει ακόμη και σωματικό πόνο. Ευτυχώς, η κατάθλιψη είναι θεραπεύσιμη σε μεγάλο βαθμό.

Κατανοώντας την κατάθλιψη

Η κατάθλιψη, επίσης γνωστή ως μείζονα καταθλιπτική διαταραχή ή κλινική κατάθλιψη, είναι μία από τις πιο κοινές ψυχικές διαταραχές στις Ηνωμένες Πολιτείες. Το 2014, εκτιμάται ότι περίπου 15,7 εκατομμύρια ενήλικες στις ΗΠΑ - περίπου 6,7 τοις εκατό του συνόλου των ενηλίκων των ΗΠΑ - είχαν τουλάχιστον ένα μείζον καταθλιπτικό επεισόδιο, σύμφωνα με το Εθνικό Ινστιτούτο Ψυχικής Υγείας.

Η κατάθλιψη επηρεάζει διαφορετικούς ανθρώπους με διαφορετικούς τρόπους, αλλά

οι περισσότεροι από αυτούς βιώνουν κάποιο συνδυασμό από τα ακόλουθα συμπτώματα:

• Παρατεταμένη θλίψη ή αίσθημα κενού

• Αισθήματα απελπισίας ή απόγνωσης

• Αισθήματα ενοχής ή αναξιότητας

• Θυμός και ευερεθιστότητα

• Ανησυχία

• Δυσκολία στη συγκέντρωση

• Κόπωση

• Αλλαγές στις συνήθειες του ύπνου

• Αλλαγές  στην όρεξη

• Χρόνιος πόνος, πονοκεφάλους ή πόνους στο στομάχι

• Απώλεια ενδιαφέροντος για δραστηριότητες

• Απόσυρση από τους φίλους και την οικογένεια

• Σκέψεις θανάτου ή αυτοκτονίας

Η κατάθλιψη προκαλείται από ένα συνδυασμό γενετικών, βιολογικών, ψυχολογικών, κοινωνικών και περιβαλλοντικών παραγόντων. Οι άνθρωποι που έχουν οικογενειακό ιστορικό κατάθλιψης, και τα άτομα με σοβαρές χρόνιες ασθένειες όπως είναι οι καρδιακές παθήσεις ή ο καρκίνος, διατρέχουν αυξημένο κίνδυνο κατάθλιψης. Σημαντικές αλλαγές στη ζωή, το τραύμα και το στρες μπορεί επίσης να επιφέρουν ένα επεισόδιο κατάθλιψης, αν και μερικά επεισόδια κατάθλιψης αρχίζουν χωρίς εμφανή εξωτερική αιτία.

Θεραπεία της κατάθλιψης

Η κατάθλιψη δεν είναι σημάδι αδυναμίας. Δεν είναι κάτι που μπορείτε απλά "να το ξεπεράσετε." Είναι μια ασθένεια που απαιτεί επαγγελματική θεραπεία. Ωστόσο, με τη σωστή φροντίδα, οι άνθρωποι μπορούν να αισθανθούν καλύτερα.

Τα αντικαταθλιπτικά φάρμακα μπορεί να είναι χρήσιμα για τη μείωση των συμπτωμάτων της κατάθλιψης σε μερικούς ανθρώπους, ειδικά σε άτομα με σοβαρή κατάθλιψη. Η ψυχοθεραπεία είναι επίσης μια αποτελεσματική θεραπεία, είτε μόνη τους είτε σε συνδυασμό με τη φαρμακευτική αγωγή. Τα οφέλη της ψυχοθεραπείας μπορεί να έχουν μια διαχρονική επίδραση που προστατεύει από το να επιστρέψουν τα συμπτώματα ακόμη και αφού έχει ολοκληρωθεί η φαρμακευτική αγωγή.

Πως μπορεί να σας βοηθήσει στην κατάθλιψη ένας ψυχολόγος;

Οι ψυχολόγοι με άδεια ασκήσεως επαγγέλματος είναι ιδιαίτερα εκπαιδευμένοι επαγγελματίες ψυχικής υγείας με εμπειρία στο να βοηθήσουν ασθενείς να αναρρώσουν από την κατάθλιψη. Αρκετές διαφορετικές προσεγγίσεις στη ψυχοθεραπεία έχει αποδειχθεί ότι μπορούν να βοηθήσουν τα άτομα να ανακάμψουν από την κατάθλιψη, ιδίως εκείνα με ήπια έως μέτρια κατάθλιψη.

Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει τα άτομα με κατάθλιψη να:

• ·         Εντοπίσουν  γεγονότα της ζωής που συμβάλλουν στην κατάθλιψη τους και να τους βοηθήσει να βρουν τρόπους για να αλλάξουν, να αποδεχθούν ή προσαρμοστούν σε αυτές τις καταστάσεις
• ·         Να θέσουν ρεαλιστικούς στόχους για το μέλλον
• ·         Να προσδιορίσουν τις διαστρεβλωμένες διαδικασίες της σκέψης ή τις μη βοηθητικές συμπεριφορές που συμβάλλουν στα συναισθήματα της απόγνωσης και της απελπισίας
• ·         Να αναπτύξουν δεξιότητες για την αντιμετώπιση και διαχείριση των συμπτωμάτων και των προβλημάτων, καθώς και να εντοπίσουν ή να προλάβουν την εκδήλωση μελλοντικών επεισοδίων κατάθλιψης

Δύο από τις πιο συνηθισμένες  τεκμηριωμένες θεραπείες για την κατάθλιψη είναι η γνωσιακή-συμπεριφορική θεραπεία και η διαπροσωπική θεραπεία

Η Γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία (CBT) είναι ένα είδος θεραπείας στην οποία οι ασθενείς μαθαίνουν να αναγνωρίζουν και να διαχειρίζονται την αρνητική σκέψη και τα μοτίβα συμπεριφοράς που μπορούν να συμβάλουν στην κατάθλιψης τους. Η CBT βοηθά τους ασθενείς να εντοπίζουν τις άχρηστες ή αρνητικές σκέψεις, να αλλάξουν τις δυσλειτουργικές αντιλήψεις, να αλλάξουν τις συμπεριφορές που θα μπορούσαν να χειροτερέψουν την κατάθλιψη τους και να αλληλεπιδρούν με τους άλλους ανθρώπους με πιο θετικούς τρόπους.

Η διαπροσωπική θεραπεία (IPT) είναι μια μορφή θεραπείας στην οποία οι ασθενείς μαθαίνουν να βελτιώνουν τις σχέσεις τους με τους άλλους ανθρώπους μέσα από την καλύτερη έκφραση των συναισθημάτων τους και να επιλύουν τα προβλήματα τους με πιο υγιείς τρόπους. Η IPT βοηθά τους ασθενείς να επιλύσουν ή να προσαρμοστούν στα γεγονότα της ζωής που δημιουργούν προβλήματα, να χτίσουν κοινωνικές δεξιότητες και να οργανώσουν τις σχέσεις τους με τους άλλους ανθρώπους γύρω τους ώστε να αυξήσουν την υποστήριξη για την αντιμετώπιση των καταθλιπτικών συμπτωμάτων και των στρεσογόνων παραγόντων της ζωής.

Δεν υπάρχει μία προσέγγιση «μοναδική» στη θεραπεία. Οι θεραπευτές συνεργάζονται στενά με τους ασθενείς τους για να δημιουργήσουν εξατομικευμένα θεραπευτικά σχήματα για την αντιμετώπιση των ιδιαίτερων αναγκών  και των προβληματισμών που αντιμετωπίζει ο κάθε ασθενής. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει τους ασθενείς να μάθουν τρόπους για να ανταπεξέλθουν καλύτερα το άγχος και να διαχειριστούν  τα συμπτώματα της κατάθλιψης. Οι στρατηγικές αυτές μπορούν να οδηγήσουν σε ανάρρωση και επιτρέπουν στους ασθενείς να λειτουργούν στην καθημερινότητα τους όσο καλύτερα μπορούν. 

Το μόνο που χρειάζεται είναι ο ασθενής να συνειδητοποιήσει την κατάσταση του και να ζητήσει βοήθεια!!!!!

Πηγή: http://www.apa.org/helpcenter/depression.pdf

Οι άντρες σας λέμε πάντα την αλήθεια αρκεί να θέλετε να την ακούσετε

Αρθρογραφεί ο Dr Γεώργιος Λυράκος

Πολλές κοπέλες στις σχέσεις τους με τους άντρες χρησιμοποιούν μικρά τιπς συμπεριφοράς μετά από την πρώτη φορά που θα έχουν μια σεξουαλική επαφή με έναν άντρα  όπως το να μην στείλει απάντηση αμέσως σε ένα μήνυμα ή να συνεχίζει να βγαίνει μαζί του μέχρι να βγει κάποιον που να της αρέσει καλύτερα.

Όμως και εμείς οι άντρες είμαστε εξίσου συγκλονισμένοι όπως είστε και σεις οι γυναίκες, όταν κοιμάστε μαζί μας στο δεύτερο ραντεβού για να μην πω στο πρώτο.

Και αφού δεν χρειάζεται να σας πούμε σε αγαπώ για να κοιμηθούμε μαζί ή να δεσμευτούμε για τον ίδιο λόγο η αλήθεια είναι πως το σεξ δεν σημαίνει και αγάπη.

Επίσης, δεν σημαίνει ότι θέλουμε μια σχέση μαζί σας. Σημαίνει απλώς ότι περάσαμε καλά μερικές στιγμές, ήμασταν λίγο μεθυσμένοι, αδράξαμε της  ευκαιρίας, και  σκόραραμε.

Θέλετε να δείτε πού στέκεστε απέναντι σε έναν άνδρα; Μη δίνετε σημασία στο πόσο θερμό ήταν το ραντεβού σας. Δώστε προσοχή στο πώς ο ίδιος διαχειρίζεται μέσα στις επόμενες 24-48 ώρες τον εαυτό του.

Καταλάβετε ότι αν δεν του αρέσατε πραγματικά, τη στιγμή που φεύγετε, σκέφτεται για το πώς μπορεί να βγει από αυτή την κατάσταση.

Συνειδητοποιείστε πως δεν θέλει να σας πληγώσει αλλά ούτε και να τον ερωτευθείτε, θέλει όμως να συνεχίζει να κάνει έρωτα μαζί σας γιατί είναι ΑΤΟΜΙΚΟ του συμφέρον. Και καταλάβετε πως όλα όσα κάνει στη συνέχεια είναι έτσι σχεδιασμένα ώστε να σας κρατάνε το ενδιαφέρον για αυτόν χωρίς όμως να σας επιτρέπει να τον ερωτευτείτε.

Αν τον έχετε συνεπάρει και θέλει να γίνετε το κορίτσι του, θα σας πάρει τηλέφωνο την επόμενη ημέρα και θα σας πει πως πέρασε ωραία και θα σας καλέσει σε δείπνο μέσα στην βδομάδα.

Αν ήδη σχεδιάζει την διαφυγή του δεν πρόκειτε να σας πει πως  έκανε λάθος, ούτε θα σας ευχηθεί καλή τύχη στη ζωή σας. Αντίθετα το πιο πιθανό είναι να στείλει ένα μονολεκτικό μήνυμα και να χαθεί για μερικές μέρες ώστε να μην δεθείτε μαζί του. Μετά μπορεί να ξαναστείλει ένα μήνυμα που θα λέει πως σας σκέφτεται αλλά έχει πολύ δουλειά…

Ένα μήνυμα μια εβδομάδα αργότερα στις 9 το βράδυ για να ρωτήσει τι κάνετε εκείνη την ώρα.

Εάν δεν υπήρξαν τηλεφωνήματα στο ενδιάμεσο ή τις μέρες που σας  έβγαλε έξω δεν πέρασε μαζί σας ποιοτικό χρόνο (και χρήμα) σε σας, μαντέψτε;

Είστε ένα τρόπαιο.

Και ο άνθρωπος αυτός προσπαθεί να βρει τη λεπτή ισορροπία κρατώντας σας στη ζωή του χωρίς να τον ερωτευθείτε.

Γι αυτό σας είπα και στην αρχή πως οι άντρες είμαστε ειλικρινείς.

Δεν σας είπε πως θέλει να γνωρίσει τους γονείς σας, ούτε να σας πάει ταξίδι στη Ρώμη. 

Δεν μιλάει για το όνομα που θα έχουν τα παιδιά σας, ούτε για αγάπη και γάμο.

Δεν μιλάει ούτε καν για μία έξοδο στον κινηματογράφο ή σε ένα εστιατόριο.  

Διατηρεί την επαφή μαζί σας κυρίως με γραπτά μηνύματα ελπίζοντας πως θα μείνετε κολλημένη στην έλξη που νιώθετε για αυτόν χωρίς να χρειάζεται να κάνει οτιδήποτε άλλο. Δεν χρειάζεται να σας πει ψέματα γιατί πολύ απλά δεν σας έχει υποσχεθεί τίποτα. Δεν έχει κάνει τίποτα αφού έκανε σεξ μαζί σας που να δείχνει πως σας έχει πάρει στα σοβαρά.

Επιβραβεύστε λοιπόν τον άντρα αυτό γιατί προσπάθησε να προστατεύσει τα συναισθήματα σας με το να τον βγάλετε από τη ζωή σας ολοκληρωτικά !!!!!!!

Πείτε του απλά αντίο γιατί ψάχνω κάποιον για σχέση και όχι φιλαράκι στο σεξ.

Είτε θα σας πάρει τηλέφωνο και θα σας πει πως θέλει να προσπαθήσει για μία σχέση μαζί σας

Είτε θα σας στείλει ένα μήνυμα που θα σας λέει «κρίμα, σε καταλαβαίνω όμως, καλή συνέχεια στη ζωή σου»….

Και στις δύο περιπτώσεις όμως δεν θα σας πει ψέματα γιατί δεν θέλει να σας πληγώσει.

Πάψτε λοιπόν να μας κατηγορείτε πως κοιμόμαστε μαζί σας και φεύγουμε.

Αν αρχίσετε να ακούτε τις σιωπές των ανδρών θα ακούσετε τελικά όλη μας την αλήθεια

Μπορεί να σε απόρριψαν οι άλλοι αλλά πρώτα απέρριψες εσύ τον εαυτό σου

Αρθρογραφεί ο Δρ Γεώργιος Λυράκος 

MSc. PhD Ψυχολόγος CBT Therapist

Απόρριψη. Μία κατάσταση που πραγματικά πονάει. Άσχετα από  το μέγεθος ή τη βαρύτητα της, η απόρριψη είναι μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις για την αγάπη του ίδιου μας του εαυτού. Από το να μην σε ξανακαλέσει κάποιος στο τηλέφωνο ή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μετά από αυτό που είχες πλάσει στο μυαλό σου ως το τέλειο πρώτο ραντεβού μέχρι και το να μην προσληφθείς σε μία θέση εργασίας για την οποία είχες πιστέψει πως είσαι τέλειος, η απόρριψη έχει τη δύναμη να ενεργοποιήσει  μια επικίνδυνη δόση αυτο-αμφιβολίας. Και αυτό είναι κάτι που συμβαίνει σε όλους μας. Συχνά συμβαίνει γύρω στην ηλικία των είκοσι και κάτι όταν κάποιος βιώνει μια μεγάλη απόρριψη, για πρώτη φορά, όπως το να τους εγκαταλείψει ένας σύντροφος ή να απολυθούν από μία θέση εργασίας.

Παρόλα αυτά σε διάφορες φάσεις της ζωής μας μπορεί να συμβεί η απόρριψη και αν δεν έχουμε μάθει να την διαχειριζόμαστε μπορεί να μας οδηγήσει σε πολύ άσχημη ψυχολογική κατάσταση. Ειδικά τα τελευταία χρόνια όπου στη χώρα μας η οικονομική κρίση έχει συνδυαστεί και με ένα μεγάλο ποσοστό απολύσεων και ανεργίας μετά από χρόνια ευμάρειας έστω και πλασματικής παρατηρούμε ότι όλο και μεγαλύτερο ποσοστό ανθρώπων κάθε ηλικίας δυσκολεύονται να τα βγάλουν πέρα με τις καθημερινές απορρίψεις στη ζωή τους που έχουν πια γίνει συνήθεια για μας τους ειδικούς της ψυχικής υγείας.

  Έτσι είναι η τέλεια στιγμή για να μάθετε πώς μπορείτε να αντιμετωπίζετε την  "αντιληπτή" απόρριψη (και θα εξηγήσω γιατί χρησιμοποιώ τη λέξη "αντιληπτή") με έναν τρόπο που θα σας φέρνει περισσότερη ειρήνη και γαλήνη στην ψυχή σας και όχι περισσότερο πόνο.

Ίσως έχετε ακούσει τη έκφραση, "Η απόρριψη είναι η προστασία του Θεού." Πιστεύω πραγματικά ότι αυτό είναι αλήθεια, αλλά όπως και τα περισσότερα κλισέ όταν μας τα λέει κάποιος την ώρα που έχουμε δεχτεί ένα μεγάλο χτύπημα στη ζωή μας, μία τέτοια φράση   μπορεί να μας ακούγεται περισσότερο ενοχλητική παρά παρήγορη. Κατ 'αρχάς είναι σημαντικό να παραδοθούμε μόνο στο γεγονός ότι η απόρριψη είναι μία κατάσταση που σε κάνει να μην αισθάνεσαι καλά.

Πολλές συμβουλές αυτοβοήθειας προσανατολίζονται στο να σας κάνουν  να νιώσετε καλύτερα γρήγορα και μερικές φορές κάτι τέτοιο δεν είναι πάντα εφικτό. Και πως να είναι άλλωστε όταν χάνεις την πρώτη σου αγάπη ή μία δουλειά μετά από πολλά χρόνια σταθερότητας όταν είχες δώσει όλο σου το είναι και είχες επενδύσει αποκλειστικά πάνω της.  

Πρώτα από όλα λοιπόν αποδεχτείτε το γεγονός ότι μπορεί να αισθάνεστε πόνο και θυμό. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να εκφράσει αυτά τα συναισθήματα με έναν υγιή τρόπο όπως η γραφή ή το να μιλήσετε με ένα ψυχολόγο ή ένα σύμβουλο, βγάλτε όλη σας την ένταση και το θυμό παίρνοντας μαθήματα  kickboxing ή ακόμη κλάψτε με όλη τη δύναμη της ψυχής σας μέχρι τα δάκρυα σας να στερέψουν.

 Αντισταθείτε στον αρχικό πειρασμό που μας βάζει η λογική μας να προσπαθήσουμε να γεμίσουμε το μυαλό μας με  θετικές σκέψεις η να βγάλουμε κανόνες για το λόγο που μας συνέβη αυτό που αντιμετωπίζουμε. Είστε ένα ανθρώπινο ον και είναι φυσικό και επόμενο, αν το συναίσθημα της απόρριψης  το νιώθετε σαν ένα τσίμπημα στην καρδιά.

 Προσπαθήστε να νιώσετε τα συναισθήματά σας χωρίς να τα κρίνετε ή να προσπαθήσετε να τα αναλύσετε, έτσι ώστε να μπορέσουν αυτά τα συναισθήματα να κινηθούν  από βαθιά μέσα σας προς τα έξω και όχι να καταπιεστούν βαθιά μέσα σας. Μερικές φορές βιώνουμε πράγματα που τα αισθανόμαστε ως επιζήμια για τον εαυτό μας, γιατί η ψυχή μας πάντα λαχταρούσε και θα συνεχίζει σε όλη μας τη ζωή να θέλει να μάθει πώς θα είμαστε συμπονετικοί απέναντι στους εαυτούς μας και να σπάσει τα πρότυπα του να αισθάνεται ότι τιμωρείται ή έχει πέσει θύμα μιας κατάστασης ή ενός ατόμου.

Αυτή η λαχτάρα της καρδιάς μας  με φέρνει στο επόμενο σημαντικό βήμα στην αντιμετώπιση της απόρριψης: να είστε συμπονετικοί με τον εαυτό σας. Εάν μόλις σας εγκατέλειψε ο/η σύντροφος σας, χάσατε τη δουλειά σας, σας παράτησαν οι φίλοι σας ή γενικά νιώσατε πως σας απέρριψαν, μην μεγαλώνετε τον πόνο σας ρίχνοντας όλο το βάρος στον εαυτό σας. Με το να μπαίνετε σε   αισθήματα αυτο-ενοχοποίησης και να κρίνετε τον εαυτό σας το μόνο που πετυχαίνετε είναι να συνεχίζετε να τροφοδοτείτε την απόρριψη επειδή από αυτό το σημείο και μετά δεν κάνετε τίποτε άλλο από το να απορρίπτετε τον ίδιο σας τον εαυτό.

Αντ’ αυτού να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας μέσα από τις σκέψεις και τις πράξεις σας. Μιλήστε στον καθρέπτη σας και γίνετε μάρτυρας αυτής της συζήτησης με τον εσωτερικό σας εαυτό και ανακατευθύνετε αυτή σας τη συζήτηση όταν αντιληφθείτε ότι αρχίζετε να βυθίζεστε στις σκέψεις της αρνητικότητας και της αυτοτιμωρίας. Ένα από τα πιο αποτελεσματικά και συμπονετικά πράγματα που μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας είναι, «έκανα το καλύτερο που μπορούσα." Και πιστέψτε το! Πίστεψέ με, αν θα μπορούσατε να είχατε κάνει κάτι καλύτερα, θα το είχατε κάνει.

Το επόμενο σημείο που είναι πάρα πολύ σημαντικό είναι να μην πάρετε την απόρριψη προσωπικά. Μιλώντας από την εμπειρία μου με θεραπευόμενους και θεραπευόμενες καθημερινά αλλά και από την προσωπική μου εμπειρία, ξέρω ότι αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο. Όταν στα εικοσιένα μου και ενώ είχα ξεκινήσει να εργάζομαι σε μία μεγάλη βιομηχανία με απολύσαν χωρίς να έχει προηγηθεί καμία αιτία, ένιωσα απίστευτη απόρριψη και το αίσθημα αυτό με έκανε να νιώσω πως είμαι ένα άτομο άχρηστο χωρίς δυνατότητες για προσωπική και επαγγελματική επιτυχία. Αντίστοιχα όπως χαρακτηριστικά μου έλεγε μια πελάτισσα (που για αποφυγή οποιασδήποτε ομοιότητας με πρόσωπα και καταστάσεις θα την λέω Α), που την εγκατέλειψε ο σύντροφος της δύο μήνες πριν το γάμο, το αίσθημα αυτό της απόρριψης την οδήγησε στο να πιστεύει πως ήταν ένα διαλυμένο άτομο και  πως ήταν  ανάξια να την αγαπήσει κάποιος στη ζωή της. Και στις δύο περιπτώσεις που σας περιέγραψα, τόσο σε μένα όσο και στην πελάτισσα μου, η εξατομίκευση της απόρριψης έκανε την στενοχώρια δέκα φορές πιο μεγάλη και δυνατή.

Ευτυχώς, είχα δίπλα μου ένα πολύ καλό θεραπευτή που μου δίδαξε τη σημασία του να μην τα παίρνουμε προσωπικά όπως κάνω και γω με τους θεραπευόμενους μου. Έμαθα πώς να είναι συμπονετικός με τον εαυτό μου και να ρωτάω, "Τι μαθαίνω από αυτό και πώς μπορώ να αγαπώ τον εαυτό μου, ενώ περνάω αυτή την κατάσταση;" Το ίδιο έμαθα και στην «Α» η οποία κατάφερε να συνειδητοποιήσει πως η διάλυση της σχέσης της ήταν μια εξωτερική εκδήλωση του τι έκανε εσωτερικά στον εαυτό της: Απαγόρευε στον εαυτό της να αγαπήσει τον εσωτερικό της εαυτό με το να είναι σκληρή απέναντι στην ίδια.  Μέχρι εκείνο το σημείο η σχέση της με τον εαυτό της ήταν γεμάτη από την απόρριψη, έτσι δεν είναι περίεργο που το ίδιο κατέληξε να συμβαίνει στην σημαντικότερη σχέση που είχε με ένα άλλο πρόσωπο.

Επιπλέον, μέσα από τη θεραπευτική διαδικασία, η «Α» συνειδητοποίησε  πόσο δύσκολο ήταν για την πρώην σύντροφο της να είναι γύρω από ένα άτομο που δεν ήταν ευχαριστημένο με τον ίδιο του τον εαυτό. Ο σύντροφος της δεν είχε απορρίψει υποχρεωτικά την ίδια αλλά έκανε το πιο τίμιο πράγμα για τον εαυτό του αλλά μία μεγάλη χάρη στην ίδια.

Και πριν αρχίσετε να με βαράτε όλοι ομαδικά θα συμφωνήσω πως τη στιγμή που μας συμβαίνει η απόρριψη δεν αισθανόμαστε αναγκαστικά έτσι. Η καθυστερημένη αποδοχή και ευλογία στην απόρριψη έρχεται μόνο αφού περάσουμε το αρχικό βαρύ στάδιο που την ακολουθεί.

 Τέλος, πρέπει να καταλάβετε και να θυμίζετε συνεχώς στον εαυτό σας ότι η απόρριψη συχνά δεν έχει να κάνει σε τίποτα με εσάς! Οι άνθρωποι συχνά έχουν τους δικούς τους λόγους για τους οποίους δεν συμπεριφέρονται με έναν τρόπο που θα σήμαινε ότι σας αποδέχονται ή ότι μπορούν να σας δώσουν αυτά που ζητάτε. Εξάλλου ορισμένες καταστάσεις που προκαλούν αισθήματα απόρριψης συχνά βασίζονται σε τόσους πολλούς εξωγενείς παράγοντες που, για άλλη μια φορά, δεν έχουν να κάνουν με τίποτα από όσα κάνατε ή δεν κάνατε.

 Γι’ αυτό όπως έγραψα και στην αρχή του άρθρου η απόρριψη από κάποια εξωτερική κατάσταση είναι "αντιληπτή" αντί να είναι πραγματική. Η αλήθεια είναι ότι κανείς και τίποτα δεν μπορεί να σας απορρίψει αληθινά. Ο μόνος τρόπος για να απορριφθεί κάποιος πραγματικά μπορεί να συμβεί όταν αρνείστε να δώσετε στον εαυτό σας τη δική σας αγάπη, τη συγχώρεση και την αποδοχή. Όπως ανέφερα προηγουμένως, συχνά ρίχνουμε το φταίξιμο σε εξωτερικά γεγονότα που μας κάνουν να αισθανόμαστε την  αντιληπτή απόρριψη επειδή ο Ανώτερος Εαυτός μας καθρεφτίζει αυτό που κάνουμε μέσα μας.

Μείνετε λοιπόν με αυτή την τελευταία μου φράση…

Ανήκεις. Είσαι αγαπητός. Είσαι αποδεχτός. Είσαι άξιος. Είσαι αρκετός. Κάνεις το καλύτερο που μπορείς. Αλλά μην παίρνεις τα λόγια μου για αυτό.

Απέρριψε οποιαδήποτε αντίσταση και αποδέξου αυτές τις αλήθειες για τον εαυτό σου!

Πως επιδρά η φοιτητική ζωή στην ψυχική υγεία των παιδιών μας!

Αρθρογραφεί ο Δρ Λυράκος Γεώργιος
Ψυχολόγος Υγείας CPsychol, MSc, PhD, PostDOCc
Ένα άρθρο αφιερωμένο σε όλους τους νέους φοιτητές και στο ταξίδι της κόρης μου προς τις Πανελλήνιες εξετάσεις.   

Ένας όλο και αυξανόμενος αριθμός φοιτητών το τελευταίο διάστημα ζητά βοήθεια για συναισθηματικά προβλήματα και όπως έδειξε και μια τελευταία μελέτη από το Βρετανικό Σύλλογο Ψυχολόγων σε 139 πανεπιστήμια και κολέγια από το 2009 μέχρι και το 2015, εμφανίζεται μια μικρή αλλά συνεχόμενη αύξηση στους φοιτητές οι οποίοι ζητούν βοήθεια από τους συμβουλευτικούς σταθμούς των πανεπιστημίων για κατάθλιψη, άγχος και κοινωνική φοβία. Στη συγκεκριμένη μελέτη αναφέρεται ότι το 30% των φοιτητών αυτών που ζητούν θεραπεία για τη συναισθηματική τους διαταραχή αντιστοιχούν στο 20% των ραντεβού που γίνονται στους συμβουλευτικούς σταθμούς των πανεπιστημίων.

   Αντίστοιχη με τα αποτελέσματα αυτά είναι και η ετήσια έκθεση για το 2015 που παρουσιάστηκε από το κέντρο για τη ψυχική υγεία των φοιτητών, στο πανεπιστήμιο Penn State, και η οποία βασίζεται σε δεδομένα από 100.736 φοιτητές κολεγίων σε όλη την Αμερική που αναζήτησαν ψυχολογική θεραπεία.  Η συγκεκριμένη έκθεση αντανακλά τα προβλήματα των φοιτητών που έχουν να κάνουν με τη ψυχική τους υγεία μέσα στο πανεπιστήμιο και τονίζει το όλο και μεγαλύτερο επαγγελματικό burnout που παρουσιάζουν οι φοιτητές τα τελευταία χρόνια. Συγκεκριμένα, ο 1 στους 8 φοιτητές-πελάτες, αναφέρουν προβλήματα στον ύπνο τους, ένα ποσοστό που είναι κατά 30% ψηλότερο από τα άτομο που ζητούν βοήθεια για το αλκοόλ και τρεις φορές μεγαλύτερο από το ποσοστό των φοιτητών που αναζητούν βοήθεια στους συμβουλευτικούς σταθμούς για να ξεπεράσουν προβλήματα ναρκωτικών.  
  
  Ένα αντίστοιχο δημοσίευμα βγήκε και από το New York Magazine το Νοέμβρη του 2015, από τα πανεπιστήμια του Yale και του Missouri, στο οποίο αναφέρεται ότι οι δυσκολίες των φοιτητών να τα βγάλουν πέρα συνεχώς αυξάνουν και γίνονται ολοένα και πιο ευαίσθητοι και έχουν ανάγκη συνεχόμενης στήριξης ώστε να ανταποκριθούν στις αυξανόμενες ανάγκες της ακαδημαϊκής τους ζωής. Όπως λοιπόν δείχνουν όλα αυτά τα δεδομένα στο φοιτητικό πληθυσμό, γίνεται έκδηλη η ανάγκη τόσο της ύπαρξης όσο και της στελέχωσης συμβουλευτικών σταθμών στη τριτοβάθμια εκπαίδευση ώστε να μπορέσουμε να παρέχουμε την απαραίτητη συναισθηματική στήριξη στους φοιτητές που έχουν ανάγκη.

   Ας μη ξεχνούμε ότι το πανεπιστήμιο αποτελεί την αρχή μιας νέας ζωής για όλα τα παιδιά που πρέπει να αποχαιρετήσουν το στάδιο της εφηβείας και να μπούνε στην πρώτη ενήλικη ζωή τους. Ειδικά στη χώρα μας, όπου το πολιτισμικό πλαίσιο έχει συνδέσει άρρηκτα την εισαγωγή σε ένα πανεπιστημιακό ίδρυμα με έναν από τους μεγαλύτερους στόχους ζωής, η είσοδος στην πραγματικότητα μιας τριτοβάθμιας εκπαίδευσης, που πολύ συχνά νοσεί, αναιρεί όλες τις προσδοκίες που οι νέοι φοιτητές είχαν επενδύσει με την είσοδο τους σε μια σχολή. Όπως είναι φυσικό, όταν οι προσδοκίες μας καταρρίπτονται το πρώτο πράγμα που βιώνουμε είναι ένα έντονο στρες. Και όσο στην πορεία ο φοιτητής συνεχίζει να ματαιώνεται τόσο τα προβλήματα στο συναισθηματικό τομέα θα αυξάνουν. Ας μη ξεχνούμε πως τουλάχιστον στην εξουθένωση (burnout) οι μη εκπληρούμενες προσδοκίες στον εργαζόμενο είναι αυτές που τελικά τον οδηγούν στο να πάθει burnout και πολλές φορές να εγκαταλείψει και την εργασία του.

  Αν θέλουμε λοιπόν να χτίσουμε υγιείς νέους, που να μπορούνε να ανταπεξέλθουν στις δυσκολίες μιας έντονα ανταγωνιστικής κοινωνίας θα πρέπει να τους μάθουμε να θέτουν προσδοκίες σύμφωνες με την πραγματικότητα την οποία κάθε φορά αντιμετωπίζουν. Και αν η καταστροφική σκέψη που βγαίνει στο φοιτητή είναι ότι ‘δεν αντέχω να τα βγάλω εδώ πέρα’ θα πρέπει εμείς να του δώσουμε την εναλλακτική σκέψη ότι εδώ είναι κάτι το παροδικό και μια άσκηση για το πραγματικό που θα έρθει μετά από την αποφοίτηση του.  
      Ένα, επίσης, βασικό κομμάτι που ειδικά στην ελληνική πραγματικότητα θα πρέπει να λαμβάνουμε υπόψη μας, είναι το γεγονός ότι η ελληνική οικογένεια μεγαλώνει τα παιδιά της μέσα σε ένα προστατευόμενο κύκλο όπου οι γονείς στις περισσότερες περιπτώσεις βρίσκονται πάντα εκεί για να προστατεύσουν τα παιδιά τους από κάθε κακοτοπιά. Η απότομη έκθεσή τους σε ένα νέο καθεστώς, αυτό της φοιτητικής ζωής, όπου πλέον οι γονείς δεν μπορούν να τα προστατεύσουν, καθιστά τους φοιτητές ακόμη πιο ευάλωτους καθώς, έως τότε, είχαν μεγαλώσει με την πεποίθηση ότι ακόμα και εάν πάει κάτι στραβά υπάρχει πάντα κάποιος που είτε θα τους προστατεύσει είτε θα καλύψει τα λάθη τους. Ταυτόχρονα, τα παιδιά μπορεί να χρειαστεί να αλλάξουν τόπο διαμονής, να βρεθούν σε ένα νέο σπίτι το οποίο θα πρέπει να κάνουν δικό τους χωρίς να τους θυμίζει τίποτα από το γνωστό και οικείο δωμάτιό τους. Θα πρέπει να αναλάβουν ευθύνες για τη διαχείριση των οικονομικών τους υποχρεώσεων και παράλληλα θα πρέπει να χτίσουν εξαρχής ένα νέο κοινωνικό δίκτυο στήριξης με άτομα τα οποία βλέπουν για πρώτη φορά και τα οποία δεν είναι σε θέση να γνωρίζουν αν μπορούν να εμπιστευτούν ή όχι.

    Γίνεται, λοιπόν, κατανοητό ότι εμείς οι γονείς είμαστε αυτοί που πρώτοι θα πρέπει να αφήσουμε τα παιδιά μας να αποδεχτούν τα λάθη τους, μέσα από το μεγάλωμα τους, και να τα βοηθήσουμε να ισχυροποιηθούν μέσα από συγκρούσεις είτε στο σχολικό είτε στο φιλικό τους περιβάλλον. Επιπλέον, πρέπει να μάθουμε στα παιδιά μας ότι στη ζωή μας δεν μπορεί να ταιριάζουμε με όλους, ούτε και να είμαστε αρεστοί σε όλους, αλλά για να μπορέσουμε να χτίσουμε νέους δεσμούς θα πρέπει να μπούμε στη διαδικασία να εμπιστευτούμε τους άλλους ανθρώπους, ακόμη και αν σε κάποια στιγμή πληγωθούμε από αυτούς.

   Ολοκληρώνοντας, δεν θα πρέπει να ξεχνάμε πως, ειδικά για τους Έλληνες φοιτητές, υπάρχει ένας επιπλέον επιβαρυντικός παράγων, αυτός της οικονομικής κρίσης, που μας έχει δείξει ότι δημιουργεί ένα επιπρόσθετο στρες στα παιδιά και άρα τα καθιστά ακόμα πιο ευάλωτα. Ας τους δείξουμε λοιπόν ως γονείς ότι στη ζωή πρέπει να μάθουν να παλεύουν και να βγαίνουν νικητές και πως, ακόμη και αν κάποιες φορές δεν τα καταφέρνουν, ο άνθρωπος πάντα έχει την ικανότητα μέσα από την αποτυχία να ανακαλύπτει τις καλύτερες πτυχές του και να γίνεται ακόμη πιο δυνατός.

Βιβλιογραφία

1. http://www.huffingtonpost.com/entry/college-students-mental-health-treatment_us_5696a1dde4b0ce496422e8f1
2. http://www.huffingtonpost.com/sydney-jean-gottfried/is-sleep-when-youre-dead-_b_8917488.html
3. https://www.liu.se/forskning/forskningsnyheter/1.509208?l=en

Μήπως ερωτεύεστε με ένα μάγο και δεν το έχετε πάρει χαμπάρι;

Αρθρογραφεί ο δρ. Γεώργιος Λυράκος MSc, PhD, CPsychol. Ψυχολόγος Υγείας

Το να είσαι μάγος είναι μια από τις πιο ενδιαφέρουσες εργασίες στον κόσμο. Ο μάγος ξέρει ότι το κοινό γνωρίζει ότι τους ξεγέλασε. Αλλά κατά βάθος, ξέρει επίσης ότι οι άνθρωποι συχνά θέλουν να πιστεύουν ότι οι ψευδαισθήσεις είναι πραγματικές. Έτσι μένουν.

Και εφ 'όσον ο μάγος διατηρεί την ψευδαίσθηση με τα σύννεφα του καπνού, με τα καπέλα που βγάζουν από μέσα κουνέλια, με τα νοθευμένα χαρτιά, και άλλα πράγματα που δεν βγάζουν νόημα, το κοινό δεσμεύεται με τη συμφωνία της ψευδαίσθησης. Ωστόσο, αν ο μάγος αποκαλύπτει τους μηχανισμούς που χρησιμοποιεί για να εκτελέσει τα κόλπα του, ο θεατής τότε ξεπερνιέται από την προδοσία ότι η ψευδαίσθηση που παρουσιάζεται μπροστά του δεν ήταν στην πραγματικότητα κάτι το αληθινό αλλά μια φαντασίωση του πώς τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι.

Το ίδιο συμβαίνει και όταν επιζητούμε τη σχέση με άτομα που από την αρχή μας προειδοποιούν πως δεν πρέπει να κολλήσουμε πάνω τους ή να τα ερωτευτούμε για διάφορους λόγους όπως π. χ το ότι έχουν βγει πρόσφατα από σχέση και δεν είναι έτοιμα να προχωρήσουν σε κάτι άλλο.

Ζητώντας σας να μην δεθείτε μαζί τους αισθηματικά, δεν σας προσφέρουν μια επιλογή ή ακόμα και τη δυνατότητα μιας σχέσης. Εν τω μεταξύ, μπορεί να βρίσκονται στο πλάι σας περιστασιακά χρησιμοποιώντας την ψευδαίσθηση ότι φταίει η  παρούσα κατάσταση τους όπως ο πρόσφατος χωρισμός η οποία τα εμποδίζει από το να βρεθούν πιο κοντά σε σας.

Με την αποδοχή όμως αυτής της απατηλής συμπεριφορά του, στην πραγματικότητα είναι σαν να δίνετε στο μάγο ακροατήριο  στο οποίο μπορεί να  προσφέρει οποιαδήποτε δικαιολογία ή εξήγηση του αρέσει, χωρίς να σας δίνει μια δυνατότητα να απαντήσετε ή να συζητήσετε.

Ευτυχώς για σας, οι άνθρωποι δεν είναι τόσο περίπλοκοι όπως από την φύση τους έχουν δημιουργηθεί για να είναι. Όταν ένα άτομο είναι αυθεντικό τότε  είναι και άνετο στο να εκφράζει τον εαυτό του με σαφήνεια, και αυτό σε όσα ειπώθηκαν προηγουμένως μοιάζει να ακούγεται σαν να σας λέει ότι δεν ενδιαφέρεται για την ανάπτυξη της σχέσης σας.

Η ψευδαίσθηση έρχεται στο σημείο που αρνείστε  να ακούσετε την πραγματικότητα, του τι έχει εκφράσει και αντί αυτού να βασίζεται σε αυτό που θα μπορούσε ενδεχομένως να συμβεί, αν παίρνατε αυτό που θέλετε και στην προκειμένη περίπτωση το συναίσθημα.

Ο μάγος όμως που έχει σαγηνεύσει την καρδιά σας έχει ήδη αποκαλύψει την αλήθεια του, ανεξάρτητα από το κίνητρο που βρίσκεται πίσω από τις πράξεις του. Γνωρίζοντας αυτό, εφ 'όσον συμφωνείτε να γίνεται οι βοηθοί στα μαγικά του κόλπα, τότε θα συνεχίσετε να είστε μέρος των ταχυδακτυλουργικών του τρικ, και θα είναι σαν οι απαντήσεις που ζητάτε να είναι όχι μέρος της πραγματικότητας αλλά από  μία σκηνή γεμάτη καπνό και καθρέφτες κάθε φορά που θα ζητάτε να σας πει κάτι παραπάνω για τα αισθήματα του για σας.

Αυτός ο αγώνας δεν παίζει υπέρ σας, ειδικά από τη στιγμή που και οι δύο έχετε διαφορετικές προσδοκίες από αυτό που συμβαίνει μεταξύ σας. 

Το πιο ασφαλές για σας που νοιάζεστε είναι να σκίσετε το εισιτήριο αυτής της παράστασης και να απομακρυνθείτε από το θέατρο των μαγικών ταχυδακτυλουργών όσο τα συναισθήματα σας  είναι ακόμη ελεγχόμενα.. ή να ανοίξετε ευκαιρίες για άλλους ανθρώπους να μπουν  στη ζωή σας που μπορεί να ταιριάζουν καλύτερα με  αυτό που ψάχνετε.